Trucos para engañar al estomago

yo creo qe son buenos. y los voy a poner en practica.
solo qe no me los quiero olvidar, asiqe aca estan :P

1. Toma un vaso de agua antes de cada comida para engañar al estómago, ya que tendrás la sensación de estar “llena”. Y mejor si tomas medio vaso de zumo de naranja con agua mineral, ya que te proporcionará mayor sensación de saciedad. (obvio, siempre tomar mucha agua antes de comer)

2. Cuando te sientes a ver la TV, nada de dulces: mejor una ensalada de repollo o de lechuga, hoja por hoja. (no se come enfrente de la TV. no te das cuenta lo que estas haciendo. esa ensalada puede terminar siguiendo con mil cosas. asiqe no se come enfrente de la TV)

3. Prepara cubitos de hielo con agua de sabores (fresa, menta..). Cuando te entre hambre cómetelos, pues no engordan demasiado y te sacian. ("no engordan demasiado" ... pero sirve. mejor hielo solo)

4. Piensa que siempre será mejor comer algún alimento sano (por ejemplo un poco de queso) en lugar de una galleta en los casos en los que te entre un hambre incontrolable.

5. Si vas a ir a un cócktail o a una cena, tómate un yogurt en casa para no acabar devorando todo lo que te pongan delante. (no voy NUNCA a una cena. si lo hago, solo ensalada y un agua por favor)

6. Deja de lado los zumos de naranja y cómete las naranjas enteras. Piensa que es más fácil beberse el zumo de 3 naranjas que comerse 3 piezas de fruta… (no lo entendi.. pero es siempre mejor agarrar las naranzas, exprimirlas y mezclarlas con agua (para qe no tenga tantas calorias) y tomarlo; antes qe tomar los jugos envasados)

7. Comienza tus comidas comiendo un poco de queso para saturar el apetito. 

8. Es recomendable tener siempre en la nevera pepinillos en vinagre y comerlos lentamente cuando te entre el hambre. 

9. Comer chocolate solo engorda el doble que si lo comes con un poco de pan al final de las comidas. (wtf? pan?? mejor no como ese chocolate)

10. Bebe dos o tres vasos de agua antes de cada comida para diluir en la sangre la sustancia que estimula el apetito. (obviesly)

11. Ojo con lo que tienes en tu nevera: ten solo cosas que no engorden y deja de lado todo aquello que pueda hacer que ganes kilos de más. Así, al abrirla, tendrás menos opciones de escoger algo que haga que engordes…

12. Prepara los platos en porciones individuales para no comer tanto.

13. Sustituye los clásicos aperitivos por otros como bastoncitos de apio o de zanahoria. (nunca lo voy a hacer! no me funciona -.- )

14. Toma huevos pasados por agua en tu desayuno acompañados de una rebanada de pan y un poco de pechuga de pavo o de pollo. (pollo en el desayuno??? ni loca!)

15. Un buen aperitivo es el zumo de tomate con unas gotas de tabasco o salsa inglesa.

comida off

qe lindo tomar un licuado como desayuno, juro qe me llena mas de energias. es la primera vez como en mi viiddaa qe no tomo cafe con leche a la mañana. me siento mucho mejor, me hace mas digestion, estoy re despierta i es saludable i nutritivo. me tome uno de manzana leche y avena. me lleno bastante y eso que era un vaso mediano.. asiqe por hoy, comida off.
estoy haciendo una carrera pero no me anote nisiquiera. es una carrera como de navidad. tiene un plan qe por ej: lunes 5 500 cal , martes 6 ayuno. i asi.. 

estoy tratando de cumplirla, ayer iba re bien, ya habia legado a los 500 i no pensaba comer mas nada a la noche. pero lego la comida de mi vieja i no me pude resistir, tenia hambre, dije un poco y rompi las reglas pero no importa. comi bastantes papas. i despues me atragante con galletitas y mermelada. me senti una idiota, horrible, como es qe no puedo lograr nadaa? pero ya esta, hoy es un nuevo dia y estoi 100% comprometida en lograrlo. ana me va a ayudar. ayuno es el dia de hoy, y no pienso romper las reglas

estoi mui enojada mui defraudaada me siento para el ortoo no puedo creer qe comi esa mierda de mcdonaldss
yo qe lo odio tanto lo ajqueo tantoo! no puedo creer qe me ATREVI  a comer esa ajquerosidad!! ensima tambien comi PEPITOOSSSS I UN ALFAJOR DE PEPITOS TMBIENN
me siento un ajco
ase dos de dias ya qe estoi comiendo todas esas mierdassss . qe van totalmente en contra de mis principios i 100% en contra de mis reglas
x dios me siento como el orto
nose qe mierda estoi haciendo!!
nesesito una señal x dios nesesito una señal de qe voi a hacer las cosas bien
una señal de ANA x favooorrr
no puedo vivir mas asi diosss. qe me pasaaa
qeres ser gordaa? qeres ser gordaa????????? diooooooooss ANAA ayudame x favoorrr ayudamee
ayunos. basta. AYUNO. NO MAS
no mas hacerme daño. no mas
(respiro)
thinspo.
ayuno. no me importa nada. tengo qe ayunar. no tengo qe comer. no tengo qe .

peor imposible

Dios que bronca con la qe me desperte!! estoy tan gordaa! peso 60 kg!!! me quiero matarrr . tengo los intestinos llenos de mierdaa. pero ya esta, BASTA . hoy sera mi ultima comida. me voi a tomar unos laxantes y a la mierda con todo. desde hoy, desde HOY ya no como mas. solo una comida a la noche para tomar los laxantes. MAÑANA EMPIEZA MI DIETA estricta. solo frutas y verduras para empezar, y tener un colon que funcione.. contare TODAS las calorias SIN EXCEPCIONES y si llego a mas de 500 , me voi a pegar un tiro ¬¬ no puede ser que esto sea asi. qe me esta pasando?!! engordo y sigo engordando. 

tengo qe bajar de peso, tengo que empezar a bajar. nuevas metas, nuevos numeros.. estoy tan enojada conmigo.. soi un asco. mis metas y mis sueños se quemaron por mi culpa. tan taradaaa, tan idiota tan GORDAAA . no soporto mas mi cuerpo. no quiero volver a comer. AGUA , MUCHA MUCHA AGUA TENGO QE TOMARR. no importa qe ahora tenga sabor feo o yo le sienta sabor feo.  tengo que to mar mucha aguaa! y cuando el hambre llege, el agua me va salvar. i algun que otro licuado pero con mucha agua!! no tengo que caer en la tentacion de cuando soi feliz. ya no soi mas feliz, no tengo que volver a comer. asi voy a atraer a ana. mi mejor amiga. la unica me comprende y me ayuda. no voy a hablar nunca mas de ella y mi novio no va intentar de alejarla. basta. yo tengo el control sobre mi vida y hago lo que quiero. y lo qe quiero es tener a ana alado mio por siempre. nunca quiero qe se aleje. aunqe aveses me haga sufrir. yo se qe ese sufrimiento vale la pena. lo que sufro hoy, mañana es un paso mas a mi meta. asiqe sufriiii!! i no comas! ¬¬ anaaaaa!!

un asco

me siento tan defraudada
x mi misma..
me siento tan mal
como esqe no puedo con esto
xqe esqe no puedo controlarme
como es qe no estoi haciendo nada para adelgazaaarrr
solo estoi engordando!!!
estupida grasaaa te odioooo
me odioo!!! no doi maass
odio estoo
lo odio

no puedo creer qe aumente tanto de peso!! todo lo qe logre en los ultimos dos meses FUE X NADA!!!
cuando desiaa, ya llega el verano, quiero qe llegee, quiero ser delgada y hermoossa para usar todo lo qe quieroo..
FUUCKKKKKKKKK!!!!!
llego el calor i no puedo usar nadaa!! qe pasoooo?!!!
cuando es qe me descontroleee???
fuckk
:((( estoi mui tristeeee
ensima no hay nada qe me despeje i ensima la gorduraa!!!?
no puedo mass

ana is backkkk

Aprendi que la calma y la tranquilidad me ayudan a tener el control..
que estando furiosa exaltada, murieendo por dentro, no me lleva a nada! solo doy vueltas en un circulo vicioso, enojada, angustiada y no hago nada para cambiarlo y llevarme a mi misma a cumplir mi sueño.
estando tranquila, con la mente relajada, puedo pensar con claridad! y asi puedo controlarme. no tocar la comida.. ni caer en la estupida tentacion


solo..
calma, control, mirada al frente, y no bajar por nada del mundo la cabeza
yo puedo hacerlo, yo tengo el control. tengo mi motivacion, mi thinspo, mis tips; yo puedo hacerlo :)




ANA

buenass. hace mucho o escribo aca, i no entro ni siquiera al blog.. pero queria publicar unas cosas que las tengo hace un rato


Esto lo acabo de escribir, despues de mirar fotos de mi hermana..


estoy feliiizzz! xqe mi hermana es normaal, tiene una vida normal Y VIVE. estoi feliz x ella. xqe ella es felizz i esta viviendo sus mejores años a full. me recuerda a mi hace un año. i me ase pensar.. como es qe llege a esto? como llege a ser lo qe soi. en qe momento me converti en una persona solitariaa.. como es qe perdi a mis amigos, i las salidaas. como es qe cambie tanto? i no me di cuenta. i aora es mui tarde, ya no me qeda nada. ya no controlo mas eso, solo controlo la estupida comida qe no entrara mas en mi boca.
pero sigo pensando, me alegro tánto que ella sea normal, i este bien! que salga con sus amigos, conosca nueva gente, sea socieablee. me alegra tanto que sea asii ella. solo le pido a dios que la guie por este camino, porque no hay ninguno mejor que tus amistades i las alegrias que se comparten con ellos.
siento qe si nos ponemos una alado de la otra, y alguien conociendo la verdad de nosotras, nos compara, siento que yo soi lo oscuro, lo triste, veo a ana.. y ella es la luz, la que tiene vida! yano tengo mas vida en mi interior! x lo menos no en este presente. tengo sueños, quiero una vida, pero no es ahora. i no tengo amigos. no tengo amigos.. que vida hay, si no existe la amistad, la sociedad.. el compartir! risas, llantos .. si, tengo a mi novio, pero no se termina ahi.. no se puede vivir sin amistades..
nose que me paso. nose si es mi anorexia o simplemente el destino 

Esto lo escribi hace un par de meses, cuando tenia que ir al psicologo y no sabia bien de que hablarle



como ablas con un profesional de algo que no qeres qe te ayude. qe le desis cuando te preunta QE TE PASA si no qeres desirle lo qe realmente te pasa. de qe ablar con él si en tu cabesa solo da vueltas Ana, Ana, Ana..
qe Desirle al pobre hombre qe intenta entenderte si sabes cuando te entienda va qerer alejarte de eso. qe pasa cuando algo te ase mal pero no qeres solucionarlo.. voi en busca de la perfeccion, lo qe sacrifico hoi mañana es un poco mas cerca del mayor logro de mi vida. lo qe sufro, lo qe me obsesiono, lo qe me irrito, lo qe me ago daño.. es todo por lo qiero. lucho x mi sueño i si asi es mi lucha, sufriendo, asi va ser mi lucha.
no pienso por nada del mundo abandonar mi mayor meta por el echo de qe duele el proceso. 

Esta es una reflexion que tuve un poco despues de crear mi blog.

Uno piensa.. no importa! YO QUIERO SER ANA, QUIERO SER HERMOSA. No voy a llegar a convertirme en ESTO:

Pero cuando ya estas adentro.... nada puede pararte. Ya no pensas con claridad. Solo queres adelgazar y seguir adelgazando. Nunca estas conforme, y ESTA BIEN! HASTA NO TENER MAS GRASA EN MI CUERPO NO VOY A PARAR!! pero no quiero ser asi.. nadie me querria, mi novio me dejaria, ya no lo exitaria mas. Los huesos que se ven Exesivamente NO SON SEXYES. Y uno sigue creyendo que va parar.. pero no lo hacemos, no lo lograriamos..
Solo espero que no se maten ni llegen a eso. Porque ya no es ser una Hermosa Princesa.. Ya es el horror en persona.. LO SE, ser GORDA es peor LO SE. Yo lo soy, vos lo sos, Todas lo somos. Por eso Ana Y Mia nos van a ayudar. Son nuestras unicas aliadas. Pero no debemos aprovechemos de eso y convertirnos en un esqueleto. 


A lo que voi con este ultimo, es que yo apoyo a ana y mia, son mis amigas y estoi a favor de ellas. pero no qusiera que nadie llege a este extremo! no quiero que nadie mueraa. quisiera que las usen solo para estar bien un poco.. ..nunca se para.. la gente que llega a eso, es xqe no pudo parar.. ojala no se metan tanto en esto. tanto para no poder salir

AYUNOOO LPQTP!!

estoi gorda estoi gorda. qiero ser asi

qiero ser flaca x dios me detesto a mi mima. odio como me qeda la ropa, no puedo ponerme nada normal. siempre con ropa suelta..  I HATE MYSELF . no voi a comer nunca mas. soi tan gordaa. no me meresco nada. no meresco comida ni nada. no volvere a poner nada en mi boca, i Ana me va a ayudar. voi cumplir mi meta NO COMIENDO NUNCA MAS EN LA VIDA MUTHER FUCKERR!!! nunca mas volvere a poner alimento en mi boca. lo juro x dios. nunca mas voi a comer 
AMEN

56, 5 ayuuunoooooooo

Ayuno total
Despues de caidas y levantadas, vomitos i solo dos galletitas en el dia.. vuelvo con todo
estoi en ayuno total, no me jodan. El control lo tengo yo. ago lo que qiero, i si qiero aser ayuno por unos dias, en mi problema. maldita gente al rededor: no me jodan 
Soi una ajquerosidad, nesesito eliminar las asquerosidades de mi cuerpo, toda la grasa qe tengo..  me destesto con toda mi alma. soi una gorda de mierda. tengo qe adelgazar i dejar la grasa en el pasado. CREO en la perfeccion, i voi en busca de ello. A verano tengo qe llegar echa un palo! que pansa ni qe nada. qe rollitos que piernas grasosas.. se vienen las polleras i remeritas. nesesito estar bien para ser como yo qiero. nesesito ser delgada para er hermosa i vestirme como yo qiero. Ana es mi primer nombre Control, mi segundo. i despues viene Aidik :P (qe es mi nombre. enserio! mi verdadero nombre :P) pero ANA... (suspiro) ANA ANA ANA. estoi perdidamente enamorada de Ana. sin ella no soi nadie. la nesesito para respirar, para vivir, para cumplir mi meta, para todo! Ana es mi vida, no pienso alejarme Nunca de ella. los qe qieran arrancarla de mi piel, tendran como concecuencia mi alejamiento u.u , si pasa algo asi, me voi a aferrar a ella hasta la muerte. nada ni nadie va lograr sacarla de mi mente i mi alma. Ana es mi vida. al qe no le gusta, se puede ir a la mierda 

                                                                              Paz

dias duros

despues de pasar muchas cosas malas, me venia atraconando i nose bien como fue pero como la primera qe me di dsps de tanto, lo vomite i me gusto, me gusto mucho. y ya estoi como en mis dias de qe me tiene qe venir i estoi mui ansiosa, con ganas de dulce.. i esas cosas. i entonses el sabado a la tarde fui a comprar con la mentalidad de esto es bueno para un atracon y esas cosas... re mal u.u i.... tenia qe salir; la cosa es qe andaba sin puchos i taba mui ansiosa de dulce i me puse a comer galletitas dulces de eas las surtidas. me iso mierda. i dsps me tome un frapu de frutilla. no comi mas nada. al dia siguiente tome 2 tés en la casa de mi novio i no qeria comer ni nada, pero habia visto unos cosos de canela qe son como arrollados nose, i no podia parar de pensar en esa cosa! son mui dulces i son como de pan, pero mui dulces i tenia antojos de eso. al final no era, pero yo lo qeria! i qeria algo dulce x dios! me acuerdo i tenia una ansieedad terriblee. fuimos a comprar al kiosco me compre unos mogul i esos caramelos en cajita de flin paf. comi un poco i dsps me tente i almorzamos. todo bien pero comi un monton de mani i me iso mierda el estomago. desps segi con dulces i hasta le pedi el chocolate ese qe no lo comia nadie xqe era feo qe se llo; ami me encanto!xd i asi.. todavia tenia ganas de ducle. un par de horas despues estabamos x mirar una peli i llo segia con antojos de dulce. era como la ansiedad qe tenia i qeria como darme un lindo atracon. me dio helado de dulce de leche. no era mucho pero lo disfrute. i Seguia con ganas de dulcee x dios. le rogaba i le rogaba x mas dulce. no me importaba qe era, solo qeria dulce. asta qe weno.. paso algo i tuve qe vomitar. vomite solo el helado i dsp ya no qeria mas nada de nada.. pasaron horas i yo estaba "CONTROL CONTROL" camino a casa pensaba "control, te tomas un te para calmar todo i a dormir" llege... i puse el agua para el te. habia de ese pan qe me gusto, qe era rico i comi un pedasito chikito. ai x dios, qe tarada qe fui. comi mas pedazitos de ese pan asta qe comi i comi i me puse a tostar pan i comi pan i con nose qe qe abian cocinado, era con arroz. i era pan tostado, arroz , pan pan pan , algo de gaseos qe se llo i moria x vomitar. ya no daba mas. estaba la maldita de mi vieja . i yo no sbia qe aser .weno no me qiero segir acordando. la cosa es qe no vomite nada. i no dormi toda la noche. lei un monton de cosas onda motivaciones, tips para no comer, para la ansiedad i esas cosas.. las escribi en mi cuaderno i.. me fui a dormir con la mente mui clara. sabia lo qe tenia qe aser. sabia qe me podia controlar. entonces oi desperte i empese a limpiar, juntar, nose. para las 3 de la tarde ya habia tomado mas de 1 L de agua. estaba perfecta. con mi novio a eso de las 4 fuimos , el qeria comer helado i yo le dije qe hoi no podia comer helado! i mas de todo lo de aller i algo qe no le dije era qe este es el "primer dia" como el primer dia de ayuno. entonses tome jugo de naranja. abre tomado dos vasos qe son gigaantes. pero xqe le agregaba agua. ;) i.... comi un chikitin de su helado i y me agarro el ataqe de dulce. mietras sacaba fotocopias compre chicles de menta i unos mogul. la ansiedad se me abia pasado. me comi un chicle i fui al colegio. ai tome casi otro litro de agua i.. tenia ambre qe se llo. cndo tenia sed, era xqe en realidad tenia hambre.. peor fue bien. me sentia bien cndo sali del cole; onda, lo estoi logrando! solo tengo qe llegar a casa i no romper las bolas, tengo qe ir directo a la pc. de ultima si tanto qiero, me tomo un te.. nono, me qede mirando tele i ablando con mi vieja. no meti nada en mi boca. solo tenia un chicle qe cada tanto me lo sacaba. i.... pasaron horas i me levante a aserme un te. ya tenia hambre. i en esa, abri la maldita heladera muther fucker. comi un pedasito de brocoli i ahi empeso. comi papas i "ensalada rusa" i fideos, tomates. etc. era todo mui poco, mui meclado pero poco.. pense, bueno, me lo puedo permitir. x mas qe sean las 2 ede la mañana i yo se qe esta mui mal comer a esta hora.. me lo permiti. dsps perdi el control. no totalmente pero, comi un monton i dsps pase a lo dulce. casi pierdo totalmente el control.. lo ubiese perdido si no supiera qe no podia vomitar en este momento... asiqe.. trate de eruptar lo mas qe pude i.. pensaba, ora ves bluda. me sentia mui culpable, mui defraudada.. siento como qe me defraude a mi misma.. venia tan bien hoi! lo estaba logrando, lo iba a lograr! pero NO, maldito pedaso de brocoli. mira lo qe me isiste . maldita comida. i en una dije.. alguna ves voi a vivir en paz? algun dia voi a poder vivir normalmente?.. no tuve respuesta.. es una pregunta al aire.. tengo qe controlarme dios mio. el primer bocado es el qe me ace pecar. el ultimo bocado es qe activa la culpa..

yo se qe puedo hacerlo. solo tengo qe evitar ese primer bocado. i todo va estar bien. tengo qe tener en mente qe tengo qe cumplir la meta del dia a dia sin importar lo qe cueste. estos primeros dias son solo los qe hay qe esforsarse.. solo estos dias son los duros.. despues ya voi a poder. tengo qe volver a controlar mi peso. saber realmente cnto peso i como va variando.. 

dios..

its so hard..

this is me

Viste qe qeria subir una foto miaa.. weno aca esta:D
puede qe paresca delgada i linda i todo lo qe qieras, pero x dentro me siento como la mierda mas grande del mundo. me siento asquerosamente gorda, trato de peinarme, arreglarme pero aun asi me siento mal. nesesito llegar a mi meta, nesesito Lograr algo para poder sentirme bien. soi una inutil, una vaga, nose si meresco vivir :/
gente como yo, no deberian existir u.u o wneo si. perooooo.. nose. ya fue. 
esta soy yo, me acabo de sacar las fotos. tengo un poco de pansa esqe resien comi, "desallune" ponele. mi alimentacion es re cualqiera. nunca como sano, ni frutas ni nada BIEN. es siempre un pokitito de galletitas, con algo qe se llo, siempre un poqito de harina. no sé, por lo menos no como grasas.. esqe las frutas hacen qe se me abra el apetito! por eso no las como xP

me siento GORDA

Hard times..

hace un par de dias que qiero escribir aca pero esqe no me daban ni los tiempos ni .. las ganas supongo..

estos ultimos dos dias fueron como mui fuertes, muchas emociones mescladas y.. nose. las ganas de suicidarme qe tenia hasta hoi qe hable con mi novio fueron tremendas. me daba mucha bronca ser asi como soi, caprichosa, y no poder realizar mis sueños. me da bronca tener qe esperar. tengo 17 años resien y ya lo qiero Todo

Esqe me encanta la ropa y ahora qe estoi pesando 56 kl , no tengo tanta grasa ensima y aveses la ropa me qeda tan bien! ensima muero por qe sea verano, primaveraa. ya no soporto mas usar camperas i cagarme de frio! quiero polleraas shorts, remeritass
i entonses qiero ropa, mucha mucha ropa. plata, para poder comprarla.. I YO NO LA CAGO VISTE .i mi vieja tmpoqo
no qiero tener qe pasar todos los malditos dias de mi vida rompiendome el culo para tener lo qe qiero.. NO QIERO! simplemente NO QIERO! qiero todo facil i se qe no es asi.. aller quisiera no haber nacido.. para qe mierda me tuvo mi vieja? ensima siempre le ago mal. hay algo con ella qe me estoi guardando qe me ase mierda i no estoi mui segura de qe es! 
todo lo qe hago, las cosas qe desido hacer, le hacen mal! se pone nerviosa sin antes escucharme, se enoja me manda a la mierda, i yo trato de mantener la calma, tenerle paciencia pero aveses me saca i todo termina mal. como aller, lo ultimo qe le dije fue para qe mierda me tuviste? i ya llorando.. cerre la puerta del cuarto i me puse a llorar. lo unico qe qeria era cortarme las venas, acabar con todo. rendirme de una vez x todas.. al no tener lo qe qiero me derrumbo i ensima como soi, me ase mierda. tan pajera, tan caprichosa, no qerer esforsarme..  me odio profundamente i los odio a todos. odio el maldito mundo las malditas personas estupidas , la mieeerrrda qe es la vida i la forma en qe tiene qe ser. eso lo odio. con toda mi alma. pero una vez mas, me detiene el amor qe le tengo a mi novio.. ya nada de mi vieeja mi hermanaaa. no. solo mi novio..
no puedo aserle eso.. me imagino lo qe le pasaria a el, qe soi lo mas importante de su vida i la forma en qe me ama i me nesesita, i el miedo qe tiene de perderme.. no puedo matarme i dejarlo a el.. lo amo tanto qe no puedo aserle daño, qiero lo mejor para el i como siempre me dice yo voi a estar bien si vos estas bien a mi lado .. i una ves mas, el amor me detiene..
le hable mucho sobre estas cosas hoi, i me dijo qe tengo qe dejar de luchar x los demas, qe deje de pensar siempre en el bienestar de el i mi familia, i me concentre mas en mi, qe trate Yo de estar bien. i es tan dificil eso para mi..! como intenta una persona estar bien si todo lo qe tiene a su alrededor le hace mal. como hace si la vida le parese la porqeria mas grande qe pudo haber. con tanta bronca conmigo misma.. se me hace imposible estar bien. aveses luchar por ser feliz ya no puedo, me qedo sin energias.. me agoto mentalmente i ya no puedo..
Me dijo algo qe me motivo mas qe hacerlo x mi. me dijo no te rindas, hacelo por nosotros, lucha por nosotros, para que estemos bien y seamos felices como siempre lo somos. juntos podemos..
i etc etc , ahi dios se me caen las lagrimas
Por nuestra felicidad voi a luchar. por su bienestar y... qiero morir loco no me jodas. no qiero luchar no qiero vivir . tengo qe aprender tanto i esforzarme tánto.. no qiero. 
ase unas horas estaba pensando, no tengo qe morir pero OJALA TENGA MALDITA ENFERMEDAD I ME MUERA . i lo pensaba i desia con TANTA bronka! U.U
nose qe va pasar.. nose qe voi a hacer.. solo espero qe.. nose, me qiero aser analisis i deseo con muchas fuerzas tener algo qe sea mortable 


Es horrible las cosas qe pienso pero son así! esta es mi vida, mi infierno i me la tengo qe bancar  


Ana esta siempre conmigo.. me imagino si no estuviera ellaaaaaaa aiiii! estaria mi mundo totalmente en desesperacion! 
pero aqi esta :) siempre cerca..

mi maldita enfermedad i mi secreto mas temible y oscuro...

Nunca pense que me iba meter en la depresion de nuevo.. crei qe iba a estar siempre bien, qe la iba poder caretear i mentirme a mi misma siempre, para siempre.. qe tonta, en algun momento iba tener qe entrar en la depresion. esa depresion qe lo unico qe qeres i es morir de una vez por todas, qe ya no das mas i no qeres seguir luchando.. solo.. morir .rendirte y qe todo se acabe.. de una vez por todas u.u
estoi tan cansada, me faltan fuerzas, energias. no solo para hacer cosas, sino PARA VIVIR! ya no tengo ganas...
Aller estaba con mi novio con la mejor cara de culo qe se puede tener, cansada, rendida, lo unico qe pensba era morir morir morir. llegar a mi casa llorar y cortarme o algo asi. ase mucho qe no me corto; desde que me qedaban ls cicatrizes i la ultima ves qe lo ise estaba empesando a salir con mi novio de ahora, i no daba tener cortadas.. i weno..
tengo nuevos planes, metas, etc. no qiero morir de hambre y desmallarm o algo asi.. mi dieta onda se basa en comer AVESES. pero boludeses.. cosa qe no muera.. i despues algun qe otro vomito x aca x alla u.u hoi vomite.. pero xqe, weno no importa no me qiero acordar. la cosa es qe si como tengo qe estar sola, xqe nose qe va pasar i si voi a vomitar o no, o me va agarrar un atracon :/
Despues, quiero hacer ejercicio, para tener la pansa plana, i chau rollitos odiosos qe los odie desde qe tengo memoria. ise antealler ejercicio (ah, fue cuando escribi aca..) i oi me duelen los abdominales. mañana voi a hacer.. posta, sino nunca mas vuelvo u.u .igual no ago solo abdominales, ago como 20 o media ora de ejercicio sarpado, con sudor i todo :P caliento i empieso aser de todo. menos espalda i hombros xqe se me van a achicar las tetas.. de nuevo, qiero subir foto mia. voi a intentar consegir las cosas para la cam..
weno, despues otra cosa.. mi vieja oi me fue a buscar al cole con el auto (pura paja la miaa) i me empeso a desir un monton de cosas de esto de ana, pero todo enojada yo qe se! qe no qeria qe me enfermaaara i qe no la jodiera. osea wtf!? yo le dije: es tu cuerpo? es tu mente? no, entonses cerra el orto i no me rompas las pelotas con pelotudeses i blablabla. todo lo qe llega a pasarme a mi, con cualqier cosa, ella se ase la victima! ella es la qe sale herida, la qe sufre..! WTFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF PELOTUDA DE MIERDAAA JURO QE NO LA BANCO CUANDO ASE ESO :@ AAAAAAAAA:@:@:@ DIOOSS!! la detesto la mataria!!!!! :@ 
pero bueeeeno, creo qe mi hermana le anda diciendo cosas.. onda ella sabe un par de cosas de mi .. situacion. sabe cuando vomito i muchas veses le pedi laxante. sabe qe tengo un blog i qe no se lo voi a mostrar nunca jamas. i.. me ve adelgasar i odiar la gordura, es medio obvio.. aparte sabe mucho del tema. debe poder reconocer qe se llo. me chupa un huevo
otra cosa, mucha gente me dice qe no adelgase mas.. qe ya se me va poner todo feo :S pero qe se llo. ami no me importa la opinion de los demas; asta qe  el maldito espejo no muestre lo qe yo qiero, no voi a parar. o bueno, tampoco sé si podria parar yo sola cuando qiera.. :/ 
como sea.. 
maldita pansa, vas a desaparecer.
adios

si sigo comiendo estas galletitas de mierda voi a terminar vomitando. y es lo ultimo qe qiero hacer hoy..

hoy no fui a trabajar, soi una boluda, una irresponsable de mierda. me pese i desia 55,8 aaaaaaauuuu♥ me puse a saltar! peor sabia qe en realidad esta mal, tiene qe ser 55,0 !! no llege  mi meta, pero tambien pense: ui despues qiero llegar a 54! i se qe asi, bajas y ves un numero nuevo i qeres ver otro mas bajo i otro i otro i otro..
asiqe cometi el error de comer 4 galletitas de chocolate, pero no importa. me tome 2 tés en tazas chicas y despues hice ejercicio. una media hora ponele. tengo rollitos en la pansa qe me sacan de paciencia! i los qiero liquidar. asiqe ago abdominales y otros para la pansa. aunqe me re cuestan los abdominales, xqe me ago mierda la esplda el huesito dulce lo qe sea qe se llame eso. i me da bronca, pero en fin.. depsues me bañe como una ganadora y .. no podia sacarme de la cabesa qe tenia e comer! para recuperar fuersas. nota: qe bronca qe me da saber tanto! saber qe si perdes grasa, calorias, tenes qe eqilibrarlo osea COMER. i se muchas cosas qe me implican comer . i me da bronca .fin de la nota. 
en fin.. comi dos manzanas seguidas y fideos.. me siento un poco culpable.. senti qe no pude controlarme despues de las manzanas qe me hacian Explotar el estomago.. pero weno.. hoi no voia  comer mas nadaa asiqe.. espero qe este bien. pero igual me siento culpable:( fideos del orto! ensima no me gustan, son harina!! i no como harina NUNCA! me da ajco! fuera de joda, pensar qe va entrar harina en mi cuerpo ya me dan nauseas. pero nose, tenia ganas de ver el sabor.. i ahi comi mas i mas.. pero bueno.. hay comer de ves en cuando (no tanto pelotuda de mierda! solo lo suficiente para estar viva!¬¬) U.U ..
tengo nuevas thispo! :D soi tan feliz! como me encantan x dios. aveses veo una foto i digo, comparate gordita! mirala a ella i mira lo gorda qe sos. entonses me levanto miro la foto desde el espejo i despues me miro. soi un asco...

tambien qiero subir una foto mia.. pero la camara no entiendo naada. nose donde esta la bateria ni el cargadoor NADA . en fin.. hay qe aser ejercicio che. hay qe poder controlarse.si te controlas, perdes peso. si le sumas a eso ejercicio moderado o lo qe seaaa de ejercicio, llegas a ser la princesa qe tanto qeres ser,  ponerte todo lo qe qieras! delgada y hermosa.. ahhhi (suspiro) como lo anhelo.. tengo unas Ganas de qe sea verano! no solo xqe no soporto mas el frio. sino xqe .. ahii, poca ropa, mostrandonos (aunqe me da miedo.. si no llego a ser como qiero para entonces, nose qe va pasar.. :S tengo miedo de segir gorda para el verano..)
weno adios.

Tengo TANTAS ganas de esciribir un monton de cosas y tengo tanto para escribir! tantos consejos, tips y esas cosas para ayudar.. ! pero como que no puedo! ultimamente estuve muy colgada con el blog i la motivaciooon y esas cosas.. como qe estuve perdiendo fuersas estos ultimos dos dias. pero ya estoi mejor, estuve en muchisimos blogs leyendo, admirando y Absorviendo consejos i cosas.. asiqe Im back! pegada a mi meta! pegada a mis ayunos, a mi control! estoi bien..! :) y todo grasias a las otras princesas qe la verdad tengo ganas de ablaar con todasss i escuchar i dar consejos, opiniones.. 
lo voi a hacer. no tengo qe colgar eso si.
despues, tengo otro problema.. qe nose qe me pasa ultimamente, no puedo pensar con claridad i.. nose qe me pasa. no puedo refleccionar i ..creo qe estoi engañando a mi mente, no dejo qe me sienta mal, angustiada. trato de estar bien. pero creo qe eso tambien es malo.. se qe tengo un grn problema adentro i nose qe me pasa qe no puedo pensar!!! tengo tanto qe desir i no puedo pensar! me vuelve loca! es como si tuiera anestecia en el cerebro.
pero bueno en fin.. ensima no me acuerdo de nada! no me acuerdo con qe me atragante (es decir, comer) hace unas horas. wtf?! no me acuerdo de nada qe no qiero acordarme, me parese
me voi a poner a pensar uno de estos dias i voi a escribir aca todo lo qe qiero escribir ase ya mucho tiempo.


                                                  Algo de thinspo para animar..! :)

por dios siento qe estoi perdiendo el control pero en forma retrocediendo.. onda ase unos dias perdia el control de no poder comer. no podia comer i me oblige a aserlo xqe me estaba desmallando ya del cansancio i esa noche vomite. al dia sigiente todo estubo bien.. pero aller a la noche MORIA x vomitar i no podiaaaa!! fue la peor sensacion de mi vida! seguro si me inclinaba me salio el vomito solo. fue horrible, no sabia qe hacer pero en fin.. hoi ya esta todo en mis intestinos (fuck) i .. estuve bien oi, pero son las 10 de la noche i ataque es mi primer nombre U.U . comi mansanas pero despues segui i segui i fuuuuuuuck qe bronca qe me da!! siento qe no puedo controlarme! nose qe me pasa cuando como. estoi como en otro lado ; i ya me siento mal del estomago de nuevo.. no me estoi vomitando pero.. me siento llenisima. resien le desia  ami novio.. "siento un re vacio .." i en mi mente pense, I NO ES MI ESTOMAGO! i me puse mal
tengo una terrible culpa x dioss. i no puedo aser nada 
tengo qe dejar de comer tengo qe volver a controlarme tengo qe dejar de comer tengo qe poder controlarme. yo se qe puedo, solo nesesito un par de consejos para cuando llege la tentacion i ese primer bocado no sea el principio de mi sufrimiento
nesesito tener de nuevo el control. nesesito asercarme a ana de nuevo.. siento qe se aleja de nuevo i no puedo peritirlo .sin ella no soi NADA 
ME ESTA HACIENDO SUFRIR LA COMIDA! ME HACE SUFRIR! NO ME DEJA TRANQUILA LA CULPA I DIRECTAMENTE RECURRO AL OLVIDO I PASA DE NUEVO, I DE NUEVO. I QEDO GORDAAAA, I NO QIEROOOO 
x dioss parece eq no me quiero dar cuenta! la comida me hace sufrir!! me hace sentir mal! ME ENGORDA! 
culpa culpa culpa culpa culpa culpa culpa


nesesito tener el control de nuevo, nesesito estar cerca de blogs i tips, la comida es mala, me ase sentir mal, me ase engordar, hace que tega qe ir al baño a cagar, hace qe la bascula me aga sentir mal
nesesito tips i consejos. estoi bien, solo me falta algo de motivacion para seguir..

Hoy sabado fue como dia de darse los gustos.. por supuesto que no me pase todo el dia comiendo perooo, fue un dia duro. Les cuento como fue: empezo bien, osea estubo bien, no me quejo de nada. no tuve ansiedad ni nada. hice mil cosas en la casa osea qe me mantuve ocupada, vi una peli osea descanse un poco y nada.. estuvo bien.. tome mucha agua y para el hambre tome te helado, weno no era tan helado pero estaba bueno. me sacaba el hambre me hacia sentir llena y despues de media hora iba a hacer pis. osea que esta bueno! no es como el agua, dura mas. me tome como un litro creo. weno i nada, comi unos dulces como siempre i... fuimos a comer con mi vieja i mi hmana. a Friday. osea, FRIDAY!

 toda la comida esta echa con grasaa, un ajco pero cuando ibamos (eran como las 9) me estaba descomponiendo en el auto ai dios fue horrible, si no me controlaba iba a matar a todos dios me sentia tan mal! no habia comido en todo el dia i me dolia el estomago la cabeza toodo, no sentia qe me iba a desmallar pero estaba mui mal! sabia qe tenia qe comer.. i no podia esperar a comer ALGO lo qe fueera! i nada, llegamos y me pedi lo mas ligh y sano posible. era pescado "a la parrilla" ponele) arroz (qe despues vi estaba toda la grasa en el plato (iak)) y.. brocoli. qe mucho no comi osea le deje a mi hmana qe coma onda xqe sabia qe no iba poder terminarme el plato entero. ensima re grande. i dsps nda, comi un poco de los fideos de mi hmana qe la grasa me chorreaba qe aaaaaaaaaajco. pero estaba rico qe se llo. ase mucho no como fideos Grasias a Dios. y resien comi helado.. no tengo explicacion para eso.. y ahora me tome un laxante xqe siento qe no voi a poder cagar onda no estuve cagando casi nada ni aller ni hoi y mañana no quiero tener pansa .. 
ase poco un par de veses lei lo qe hace la anorexi i desia estreñimiento. i yo tengo altos problemas con eso. me re preocupa la digestion i cagar; s mui importante para mi .siempre tube problemas con eso i ahora veo qe con ana lo estoi RE teniendo. al principio iba todo bien.. grasias al agua cagaba mas pero dsps, al no comer casi nada.. no digeris casi nada, entonses se te desacostrumbra y para cuando comes no podes cagar. eso me da bronca. me desespera. pero weno nada, me tome UN laxante. espero qe con uno solo me baste.. xqe mi hmna siempre me dice qe tome dos. i una ves tome uno solo i no me iso naaada.
 pero ahora es diferente, no como casi nada, no digero casi nada. asiqe espero qe con uno solo este bien. i weno nada, eso. estos dias estube bastante bien.. estuve tomando mucha agua creo qe llego a los 2 L x dia; estuve comiendo una sola ves x dia xqe si no como, como hoi, me descompongo. aparte estos ultimos dias estuve mucho de aca para alla i me agotaba bastante. asiqe algo tenia qe comer para recuperar algo de fuerzas. pero bien! ensalada, lechuga y zanahoria, avena, cosas con fibras (qe son buenas para la digestion) i nada mas. capas alguna qe otra galletita dulce pero eso para calmar mi falta de azucar en la sangre. nose xqe pero no puedo vivir ni un dia sin algo de azucar . i me da bronca! xqe siento qe no como, y como dulce.. onda.. es como al pedo mi esferzo de no comer. pero nose.. puede qe no sea asi. en fin.. no me importa. asta qe no me qede sin dientes no voi a dejar mis dulces. es imposible para mi. nesesito mi dosis diaria de dulce.. en fin.. estoi bien. nada de comer, todo liquidos ..y dulces, i cigarrillos. no qiero NI PENSAR en el atracon qe en una semana seguro me llega. no qiero saber nada, x dios 

Mierda!!

A la noche es cuando me agarra el ataque, cuando peco y me siento terriblemente culpable hasta en el momento que lo hago.. 
Porque en el dia estoi  es bien.. puedo controlarlo todo, no tengo hambre (grasias al agua y al "desayuno") y estoi masomenos ocupada, no cansada ni sin energias.. es cuando resien me despierto cuando recien empiesa el dia, es desir, cuando resien todo empieza. Despues sigo asi a lo largo del dia; con mi botella de agua siempre en la mano y caminando o haciendo cosas. Manteniendome ocupada.
Pero a la noche, noooooo, es una pesadilla los dias que llego del colegio con hambre y el agua qe ya no me calma, voy llendo a casa con la mentalidad de Simplemente tomarme un té, hacer unas cosas en la pc como blogs, y dormir. Pero cuando no hago eso, llego y hablo con mi vieja, me permito un pequeño pecadito.. Ya No Puedo parar. me controlo pero es mas fuerte que yo. entonces desido algo pequeño, ligero. pero no, me deboro Todo! y no vomito. no llego hasta el punto de querer vomitar porqe no podria hacerlo.. menos a la noche cuando esta mi vieja. Y me siento horriblemente culpable!!! pienso: bueno mañana no voy a pecar. Y LO HAGO!! es una mierda vivir asi.. en proceso de ana.. cuando resien volves a empesar y es tan duro! 
ahii (suspiro) por favor
Ana Dame las fuerzas!!! no me dejes pecar. ayudame a manter mi control, ayudame a no pensar en comer, ayudame por favoor!!

 Como qe no entienden qe yo hasta qe no sea Perfecta, no voy a parar.. hasta que no me mire en el espejo y no me queje, no voy a parar. hasta que la ropa me quede Perfectamente bien, voy a segir con todo lo que estoy haciendo. 

Pero tampoco quiero convertirme en una escualida.. no quiero ser puro huesos.. solo quiero ser hermosa y perfecta de cintura y pansa. qe es lo qe me esta molestando ultimamente.. me di cuenta que tener las piernas super flaquitas, nose si No Es Lindo (xqe ami me encanta!), es imposible o no.. osea, la parte mas arriba de las piernas las odio!! son tan dificiles de adelgasar! y me obsesiono!! pero nose si es Posible adelgasalas hasta estar cerca de los huesos.. quisiera:/ pero en fin.. la pansa y las caderas me estan volviendo loca ultimamente! siento que no puedo bajarlas! no puedo adelgazar esa mierda! okei, me tengo qe esforzar un pokito y aser esos ejercicios mas seguido.. dos veses en el dia,no? pero esqe tampoco siento que esta funcionando:S .osea en el momento qe los ago siento como si no me estuvieran saliendoo! :S i nose qe aseer! ahora estoi en mi periodo, lo cual indica o como que es el Por Qué de qe estuve comiendo un monton estos ultimos dias.. ante aller vomite, pero aller qe fue TERRIBLE, estuve todo el dia con mi vieja .es desir, IMPOSIBLE vomitar.. me subia y me bajaba el vomito. era horribleee!!! pero wen.. hoy estoi mejor solo que comi facturas re dulcees todas con dulse de leche! sabia qe no tenia qe aserlo pero una ves qe empeze, no pude parar. pero no importa, estoi en constante movimiento ahora (bueno no exactamente ahora.... peroo...) nose.. no bajo de peso todavia. estoi subiendo onda 59,3; 60; 59 .. y el 58 no aparese lpm! 55! 55!55! dios!! 55!!!!!

Suerte.. 

Mi hermana es Gorda y esta encontra de Ana y Mia

No exageero ! solo qiero qe mi hermana se de cuenta que es gorda i puede llegar a serlo toda su vida. se que para mi ser gorda o no es mucho mas importante.. i weno, soi anorexica. ser gorda para mi es como la muerte. i como que no puedo entender aveses a la gente qe no le importa.. como mi hermana, no le importa como es. no qiere preocuparse ni nada para no ser ana. osea wtf. ocuparse de eso no siempre te lleva a ser anorexica. pero la cosa es que me da ajco i .. sabe qe soi ana... no crei qe lo supiera totalmente osea, sabia que podria preguntarselo pero no qe lo sabia 100% 

y weno.. che, tampoco soi tan flaca che!! mi pansa es AJQUEROSA y los flotadores los odio con toda mi alma.  la parte superior de mis piernas me dan ajco terriblemente. i NO SOI FLACA! ESTUPIDOS!! dejen de mentirme x diooos! ESTOI GOORDA!!! DIOOS!! U.U U.U

Odio cuando mi vieja me dice "No adelgasaste mucho?" o "Estas muy delgada" con voz PONELE QUE, preocupada, como diciendome hasta cuando vas a adelgazar? . pero lo qe ella no sabe es qe subo y bajo de peso. que aveses tengo un kilo mas i aveses uno de menos. parese esstupido ahora qe lo pienso. es un kilo... o dos... pero para nosotras cada gramo de grasa en nuestro cuerpo es tragico i debe ser eliminado. cada gramo arriba de lo que queremos, es una pesadilla. una angustia una tragedia! una mierda!!! grasa, horrible y repugnante grasa. y la cosa es que mi familia piensa que soi super delgada pero nada qe ver! no soi perfecta, i eso me da bronca! D:   acaso no venn???? ciegos del orto! 

                                         Ana y Mia Por Siempre

1er dia

Es curioso.. ayer despues de escribir aca, bajado fotos de PH entre a un blog http://wapetonna.blogspot.com y empeze a leer. En una desia como empezar a ser Ana. Y desia como hacer el primer dia, el segundo y el tercero. Es obvio que desde ahi ya estas casi adentro y podes controlarlo sola. Fue una muy rara coincidencia que entrara aya.. y como dijo para el primer dia, lo estoy haciendo hoy. Es temprano son las 3 de la tarde.. hasta ahora mucho no voy.. ahora voy a volver a leer como es, porque mucho no me acuerdo, y publicarlo. Voy bien, hasta ahora tome 500 ml de agua, me falta mucho :P pero lo voy a lograr.


AVISO: son solo consejos para empezar a ser sin ana tanto esfuerzo y fracasos.

El primer dia, es el que mas nos cuesta, ya que es un gran paso a desidir en cambiar nuestra vida, a dejar la gordura atras y serle fiel a Ana para siempre. O bueno, hasta que dure :P .No olvidemos que ana y mia Siempre nos van a perseguir por mas que no querramos ser mas amgias de ellas. Es un tema complicado pero en fin.
Tambien es dificil porque es el primer dia en que dejamos de comer tanto y cambiamos nuestros habitos.


1er dia: Es  recomendable tomar 4 litros de agua (yo nose si llego a 3 l) Nada de pan ni grasas. Solo frutas y verduras. 
Por ejemplo: comer una manzana y una zanahoria y tomar 4 litros de agua. El agua te llena y quita el hambre. No vas a nesesitar mas que eso.


2do dia: Ya no es tan dificil pero tampoco super facil, no se puede comer pero si te moris de hambre y la culpa no te esta asficciando, come manzanas, atascate con manzanas. pero con mucha agua.


3er dia: Lo hace todo tu animo, no vos. Si ya estas harta, recorda que vale la pensa seguir, que si comes te vas a sentir horriblemente culpable y como que defraudaste lo que empezaste a hacer. Es como tirar por la borda todo el esfuerzo delos dos dias anteriores. Comer una manzana quizas no este mal.. o quizas si.. vos sabras. Ya tenes el control de la situacion.


Despues la culpa te domina y no lo podes controlar.. Por eso es la anorexia y.. no voy a empezar a hablar de eso. Yo en este momento me siento una WANNABE .. Ana ya voy..! ya estoy llegando esperame por favor!

                                          
                                        Ana y Mia Por Siempre

Starting again the game ~

Tan dificil es ser asii??? ---------->








estoi harta de estar gorda! estoi harta de comer!! no lo soporto mas!! parese qe no puedo dejarlo!! Anaaaaa a donde te fuisteee? D: xqe me dejastee D: como fue qe te deje irrr?! soi una pelotuuda! 
y .. ase dias qe estoi tratando de haser la dieta depurativa i no puedo!! se presenta algo i la cago! solo qiero limpiar mi cuerpoo volver a estar bien.. i no puedo! ase 4 dias yaa u.u 
el domingo, weno no cuenta. el lunes la cage comiendo un monton de helado. el martes qe dije listo! hoi va a ser hoy. comi chocolate a la noche u.u i hoi!!.. empese re bien! con mi meta bien clara! estaba mejorando en todo sentido, hice ejercicio me bañe comi una mansana hice unos tp.. compre frutas hice ensalada de frutas, Y LA VOLVI A CAGAR. comi chocolate i mas tarde fuimos a cenar.. pedi calabaza con champiñones i cebolla adentro.. pero tenia queso D: lo comi igual.......... como qe no me importo, dije weno no importa. ya casi ni siento culpa:( qe me pasa?! i para colmo, comi helado. sabes como vomitaria?? x dios! me tomaria un te e iria a vomitar como una hermosa mujer. pero esta mi vieja u.u odio qe pase esto! voi a comer con ella  i me lleno siempre nose xqe; i no puedo vomitar!!!! no voi a ir a comer nunca mas con ella. siempre digo eso pero dsps pienso "bueno, si lo hago como ensalada tranqi" i no! siempre termino con alguna pelotudes i despues no puedo vomitar! me desespera eso! se me suben los nervios a la cabeza!
pero bueno.. volviendo.. qiero desintoxicar mi cuerpo i no puedo!! ya empieso a rendirme x dios
La semana pasada fui a la casa de mi abuela/tio en mar de ajo. me aleje de todos con la mentalidad de estar tranquila i descansar la mente, de seguir igual de bien con ana, hacer ejercicios alla.. disfrutar.. i nada de eso paso. me aburri como la mierda, extrañe mucho a mi novio, engorde 2 kilos, volvi con los intestinos apunto de rebentar.. y mas pajera que nunca.. me costaba subir las escaleras de mi casa! las 
mismas qe me encanta subir! u.u i pero weno nada.. estoi desesperada x volver a ser ana, desesperada por volver a mi peso de antes aunqe sea, desesperada por ser delgadaaaaaaa 
NO LO SOPORTO MAAAAAAAAASSS! DETESTO MI CUERPO! ES COMO QE TODO LO QE HICE ESTE ULTIMO TIEMPO FUE TAN AL PEDO!! I ESO ME MATA
que voi a hacer por dioos
perder peso de a poco? :S -si.. me parese que si.. de apoco voy a ir reduciendo comida, haciendo ejercicio, tratando de no tener antojos (mas de dulce) y... de apoco voi a volver a ser Ana! .. ahh (suspiro) 


Mi nueva meta..
peso 59 (dios que horror) mi meta es volver a 57 y continuar con mi meta de 55 


yo se que voi a poder. solo que va tomar tiempo..
voy a seguir escribiendo asi no pierdo el control.
Todos los dias o cuando lo nesesite mas que nada, voy a escribir asi me voi a desahogar y recuperarel control. Voy a leer blogs, consejos, cosas! para no perderme en mi nuevo camino hacia ana (con nuevo quiero desir DENUEVO) ahhh (suspiro) 


Y no olvidemos los videos y mini series de ana y mia que te motivaaan.. de una manera INCREIBLE. Aparte te entretienen. Esos mismos que miraba en verano ahh (suspiro) verano.. que hermoso fue. Era Ana hasta por los pelos! muy deprimida pero era ana. en 3,4 meses (el primer mes con ayuda de mia) perdi 8 kl (waw, ahora que lo conte, es impresionante. siento qe me supere mucho) no olvidemos que hacia ejercicios hasta caer del cansansio, lo cual era hermoso, y depsues no comiaa ahhhh hermoso. y me mantenia muy ocupada! pero en la casa, no salia nunca (enserio) miraba videos, mucho sobre ana y mia, jugaba juegos, miraba peliculas.. todo en la computadora. pero no comia. mi estomago simplemente no aceptaba nada. esqe me acuerdo, estaba tan asqueada de la comida! yo misma me lo provocaba, pensaba en alguna comida (no ensalada) y nose 


como hacia qe asquee. y asi con Todas las comidas. entonses la idea de comer ya me paresia asqueroso. Ahora tambien lo hago ..bueno, ahora no, pero en general pienso en comida, grasa i pienso qe estaria en mi cuerpo la grasa i me da ascoo. no puedo poner nada en mi boca (en este momento acaba de pasar) 
me fui por las ramas. bueno, Todo Va Estar Bien.. Ana, vas a volver conmigo porque te nesesito. y Mia, te voy a nesesitar en estos tiempos para cuando falle con ana. Cuando pase, sé qe vas a estar ahi para que piense "okey, té e inodoro Ya" solo qe nesesito qe no aya nadie u.u