dias duros

despues de pasar muchas cosas malas, me venia atraconando i nose bien como fue pero como la primera qe me di dsps de tanto, lo vomite i me gusto, me gusto mucho. y ya estoi como en mis dias de qe me tiene qe venir i estoi mui ansiosa, con ganas de dulce.. i esas cosas. i entonses el sabado a la tarde fui a comprar con la mentalidad de esto es bueno para un atracon y esas cosas... re mal u.u i.... tenia qe salir; la cosa es qe andaba sin puchos i taba mui ansiosa de dulce i me puse a comer galletitas dulces de eas las surtidas. me iso mierda. i dsps me tome un frapu de frutilla. no comi mas nada. al dia siguiente tome 2 tés en la casa de mi novio i no qeria comer ni nada, pero habia visto unos cosos de canela qe son como arrollados nose, i no podia parar de pensar en esa cosa! son mui dulces i son como de pan, pero mui dulces i tenia antojos de eso. al final no era, pero yo lo qeria! i qeria algo dulce x dios! me acuerdo i tenia una ansieedad terriblee. fuimos a comprar al kiosco me compre unos mogul i esos caramelos en cajita de flin paf. comi un poco i dsps me tente i almorzamos. todo bien pero comi un monton de mani i me iso mierda el estomago. desps segi con dulces i hasta le pedi el chocolate ese qe no lo comia nadie xqe era feo qe se llo; ami me encanto!xd i asi.. todavia tenia ganas de ducle. un par de horas despues estabamos x mirar una peli i llo segia con antojos de dulce. era como la ansiedad qe tenia i qeria como darme un lindo atracon. me dio helado de dulce de leche. no era mucho pero lo disfrute. i Seguia con ganas de dulcee x dios. le rogaba i le rogaba x mas dulce. no me importaba qe era, solo qeria dulce. asta qe weno.. paso algo i tuve qe vomitar. vomite solo el helado i dsp ya no qeria mas nada de nada.. pasaron horas i yo estaba "CONTROL CONTROL" camino a casa pensaba "control, te tomas un te para calmar todo i a dormir" llege... i puse el agua para el te. habia de ese pan qe me gusto, qe era rico i comi un pedasito chikito. ai x dios, qe tarada qe fui. comi mas pedazitos de ese pan asta qe comi i comi i me puse a tostar pan i comi pan i con nose qe qe abian cocinado, era con arroz. i era pan tostado, arroz , pan pan pan , algo de gaseos qe se llo i moria x vomitar. ya no daba mas. estaba la maldita de mi vieja . i yo no sbia qe aser .weno no me qiero segir acordando. la cosa es qe no vomite nada. i no dormi toda la noche. lei un monton de cosas onda motivaciones, tips para no comer, para la ansiedad i esas cosas.. las escribi en mi cuaderno i.. me fui a dormir con la mente mui clara. sabia lo qe tenia qe aser. sabia qe me podia controlar. entonces oi desperte i empese a limpiar, juntar, nose. para las 3 de la tarde ya habia tomado mas de 1 L de agua. estaba perfecta. con mi novio a eso de las 4 fuimos , el qeria comer helado i yo le dije qe hoi no podia comer helado! i mas de todo lo de aller i algo qe no le dije era qe este es el "primer dia" como el primer dia de ayuno. entonses tome jugo de naranja. abre tomado dos vasos qe son gigaantes. pero xqe le agregaba agua. ;) i.... comi un chikitin de su helado i y me agarro el ataqe de dulce. mietras sacaba fotocopias compre chicles de menta i unos mogul. la ansiedad se me abia pasado. me comi un chicle i fui al colegio. ai tome casi otro litro de agua i.. tenia ambre qe se llo. cndo tenia sed, era xqe en realidad tenia hambre.. peor fue bien. me sentia bien cndo sali del cole; onda, lo estoi logrando! solo tengo qe llegar a casa i no romper las bolas, tengo qe ir directo a la pc. de ultima si tanto qiero, me tomo un te.. nono, me qede mirando tele i ablando con mi vieja. no meti nada en mi boca. solo tenia un chicle qe cada tanto me lo sacaba. i.... pasaron horas i me levante a aserme un te. ya tenia hambre. i en esa, abri la maldita heladera muther fucker. comi un pedasito de brocoli i ahi empeso. comi papas i "ensalada rusa" i fideos, tomates. etc. era todo mui poco, mui meclado pero poco.. pense, bueno, me lo puedo permitir. x mas qe sean las 2 ede la mañana i yo se qe esta mui mal comer a esta hora.. me lo permiti. dsps perdi el control. no totalmente pero, comi un monton i dsps pase a lo dulce. casi pierdo totalmente el control.. lo ubiese perdido si no supiera qe no podia vomitar en este momento... asiqe.. trate de eruptar lo mas qe pude i.. pensaba, ora ves bluda. me sentia mui culpable, mui defraudada.. siento como qe me defraude a mi misma.. venia tan bien hoi! lo estaba logrando, lo iba a lograr! pero NO, maldito pedaso de brocoli. mira lo qe me isiste . maldita comida. i en una dije.. alguna ves voi a vivir en paz? algun dia voi a poder vivir normalmente?.. no tuve respuesta.. es una pregunta al aire.. tengo qe controlarme dios mio. el primer bocado es el qe me ace pecar. el ultimo bocado es qe activa la culpa..

yo se qe puedo hacerlo. solo tengo qe evitar ese primer bocado. i todo va estar bien. tengo qe tener en mente qe tengo qe cumplir la meta del dia a dia sin importar lo qe cueste. estos primeros dias son solo los qe hay qe esforsarse.. solo estos dias son los duros.. despues ya voi a poder. tengo qe volver a controlar mi peso. saber realmente cnto peso i como va variando.. 

dios..

its so hard..