this is me

Viste qe qeria subir una foto miaa.. weno aca esta:D
puede qe paresca delgada i linda i todo lo qe qieras, pero x dentro me siento como la mierda mas grande del mundo. me siento asquerosamente gorda, trato de peinarme, arreglarme pero aun asi me siento mal. nesesito llegar a mi meta, nesesito Lograr algo para poder sentirme bien. soi una inutil, una vaga, nose si meresco vivir :/
gente como yo, no deberian existir u.u o wneo si. perooooo.. nose. ya fue. 
esta soy yo, me acabo de sacar las fotos. tengo un poco de pansa esqe resien comi, "desallune" ponele. mi alimentacion es re cualqiera. nunca como sano, ni frutas ni nada BIEN. es siempre un pokitito de galletitas, con algo qe se llo, siempre un poqito de harina. no sé, por lo menos no como grasas.. esqe las frutas hacen qe se me abra el apetito! por eso no las como xP

me siento GORDA

Hard times..

hace un par de dias que qiero escribir aca pero esqe no me daban ni los tiempos ni .. las ganas supongo..

estos ultimos dos dias fueron como mui fuertes, muchas emociones mescladas y.. nose. las ganas de suicidarme qe tenia hasta hoi qe hable con mi novio fueron tremendas. me daba mucha bronca ser asi como soi, caprichosa, y no poder realizar mis sueños. me da bronca tener qe esperar. tengo 17 años resien y ya lo qiero Todo

Esqe me encanta la ropa y ahora qe estoi pesando 56 kl , no tengo tanta grasa ensima y aveses la ropa me qeda tan bien! ensima muero por qe sea verano, primaveraa. ya no soporto mas usar camperas i cagarme de frio! quiero polleraas shorts, remeritass
i entonses qiero ropa, mucha mucha ropa. plata, para poder comprarla.. I YO NO LA CAGO VISTE .i mi vieja tmpoqo
no qiero tener qe pasar todos los malditos dias de mi vida rompiendome el culo para tener lo qe qiero.. NO QIERO! simplemente NO QIERO! qiero todo facil i se qe no es asi.. aller quisiera no haber nacido.. para qe mierda me tuvo mi vieja? ensima siempre le ago mal. hay algo con ella qe me estoi guardando qe me ase mierda i no estoi mui segura de qe es! 
todo lo qe hago, las cosas qe desido hacer, le hacen mal! se pone nerviosa sin antes escucharme, se enoja me manda a la mierda, i yo trato de mantener la calma, tenerle paciencia pero aveses me saca i todo termina mal. como aller, lo ultimo qe le dije fue para qe mierda me tuviste? i ya llorando.. cerre la puerta del cuarto i me puse a llorar. lo unico qe qeria era cortarme las venas, acabar con todo. rendirme de una vez x todas.. al no tener lo qe qiero me derrumbo i ensima como soi, me ase mierda. tan pajera, tan caprichosa, no qerer esforsarme..  me odio profundamente i los odio a todos. odio el maldito mundo las malditas personas estupidas , la mieeerrrda qe es la vida i la forma en qe tiene qe ser. eso lo odio. con toda mi alma. pero una vez mas, me detiene el amor qe le tengo a mi novio.. ya nada de mi vieeja mi hermanaaa. no. solo mi novio..
no puedo aserle eso.. me imagino lo qe le pasaria a el, qe soi lo mas importante de su vida i la forma en qe me ama i me nesesita, i el miedo qe tiene de perderme.. no puedo matarme i dejarlo a el.. lo amo tanto qe no puedo aserle daño, qiero lo mejor para el i como siempre me dice yo voi a estar bien si vos estas bien a mi lado .. i una ves mas, el amor me detiene..
le hable mucho sobre estas cosas hoi, i me dijo qe tengo qe dejar de luchar x los demas, qe deje de pensar siempre en el bienestar de el i mi familia, i me concentre mas en mi, qe trate Yo de estar bien. i es tan dificil eso para mi..! como intenta una persona estar bien si todo lo qe tiene a su alrededor le hace mal. como hace si la vida le parese la porqeria mas grande qe pudo haber. con tanta bronca conmigo misma.. se me hace imposible estar bien. aveses luchar por ser feliz ya no puedo, me qedo sin energias.. me agoto mentalmente i ya no puedo..
Me dijo algo qe me motivo mas qe hacerlo x mi. me dijo no te rindas, hacelo por nosotros, lucha por nosotros, para que estemos bien y seamos felices como siempre lo somos. juntos podemos..
i etc etc , ahi dios se me caen las lagrimas
Por nuestra felicidad voi a luchar. por su bienestar y... qiero morir loco no me jodas. no qiero luchar no qiero vivir . tengo qe aprender tanto i esforzarme tánto.. no qiero. 
ase unas horas estaba pensando, no tengo qe morir pero OJALA TENGA MALDITA ENFERMEDAD I ME MUERA . i lo pensaba i desia con TANTA bronka! U.U
nose qe va pasar.. nose qe voi a hacer.. solo espero qe.. nose, me qiero aser analisis i deseo con muchas fuerzas tener algo qe sea mortable 


Es horrible las cosas qe pienso pero son así! esta es mi vida, mi infierno i me la tengo qe bancar  


Ana esta siempre conmigo.. me imagino si no estuviera ellaaaaaaa aiiii! estaria mi mundo totalmente en desesperacion! 
pero aqi esta :) siempre cerca..

mi maldita enfermedad i mi secreto mas temible y oscuro...

Nunca pense que me iba meter en la depresion de nuevo.. crei qe iba a estar siempre bien, qe la iba poder caretear i mentirme a mi misma siempre, para siempre.. qe tonta, en algun momento iba tener qe entrar en la depresion. esa depresion qe lo unico qe qeres i es morir de una vez por todas, qe ya no das mas i no qeres seguir luchando.. solo.. morir .rendirte y qe todo se acabe.. de una vez por todas u.u
estoi tan cansada, me faltan fuerzas, energias. no solo para hacer cosas, sino PARA VIVIR! ya no tengo ganas...
Aller estaba con mi novio con la mejor cara de culo qe se puede tener, cansada, rendida, lo unico qe pensba era morir morir morir. llegar a mi casa llorar y cortarme o algo asi. ase mucho qe no me corto; desde que me qedaban ls cicatrizes i la ultima ves qe lo ise estaba empesando a salir con mi novio de ahora, i no daba tener cortadas.. i weno..
tengo nuevos planes, metas, etc. no qiero morir de hambre y desmallarm o algo asi.. mi dieta onda se basa en comer AVESES. pero boludeses.. cosa qe no muera.. i despues algun qe otro vomito x aca x alla u.u hoi vomite.. pero xqe, weno no importa no me qiero acordar. la cosa es qe si como tengo qe estar sola, xqe nose qe va pasar i si voi a vomitar o no, o me va agarrar un atracon :/
Despues, quiero hacer ejercicio, para tener la pansa plana, i chau rollitos odiosos qe los odie desde qe tengo memoria. ise antealler ejercicio (ah, fue cuando escribi aca..) i oi me duelen los abdominales. mañana voi a hacer.. posta, sino nunca mas vuelvo u.u .igual no ago solo abdominales, ago como 20 o media ora de ejercicio sarpado, con sudor i todo :P caliento i empieso aser de todo. menos espalda i hombros xqe se me van a achicar las tetas.. de nuevo, qiero subir foto mia. voi a intentar consegir las cosas para la cam..
weno, despues otra cosa.. mi vieja oi me fue a buscar al cole con el auto (pura paja la miaa) i me empeso a desir un monton de cosas de esto de ana, pero todo enojada yo qe se! qe no qeria qe me enfermaaara i qe no la jodiera. osea wtf!? yo le dije: es tu cuerpo? es tu mente? no, entonses cerra el orto i no me rompas las pelotas con pelotudeses i blablabla. todo lo qe llega a pasarme a mi, con cualqier cosa, ella se ase la victima! ella es la qe sale herida, la qe sufre..! WTFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF PELOTUDA DE MIERDAAA JURO QE NO LA BANCO CUANDO ASE ESO :@ AAAAAAAAA:@:@:@ DIOOSS!! la detesto la mataria!!!!! :@ 
pero bueeeeno, creo qe mi hermana le anda diciendo cosas.. onda ella sabe un par de cosas de mi .. situacion. sabe cuando vomito i muchas veses le pedi laxante. sabe qe tengo un blog i qe no se lo voi a mostrar nunca jamas. i.. me ve adelgasar i odiar la gordura, es medio obvio.. aparte sabe mucho del tema. debe poder reconocer qe se llo. me chupa un huevo
otra cosa, mucha gente me dice qe no adelgase mas.. qe ya se me va poner todo feo :S pero qe se llo. ami no me importa la opinion de los demas; asta qe  el maldito espejo no muestre lo qe yo qiero, no voi a parar. o bueno, tampoco sé si podria parar yo sola cuando qiera.. :/ 
como sea.. 
maldita pansa, vas a desaparecer.
adios

si sigo comiendo estas galletitas de mierda voi a terminar vomitando. y es lo ultimo qe qiero hacer hoy..

hoy no fui a trabajar, soi una boluda, una irresponsable de mierda. me pese i desia 55,8 aaaaaaauuuu♥ me puse a saltar! peor sabia qe en realidad esta mal, tiene qe ser 55,0 !! no llege  mi meta, pero tambien pense: ui despues qiero llegar a 54! i se qe asi, bajas y ves un numero nuevo i qeres ver otro mas bajo i otro i otro i otro..
asiqe cometi el error de comer 4 galletitas de chocolate, pero no importa. me tome 2 tés en tazas chicas y despues hice ejercicio. una media hora ponele. tengo rollitos en la pansa qe me sacan de paciencia! i los qiero liquidar. asiqe ago abdominales y otros para la pansa. aunqe me re cuestan los abdominales, xqe me ago mierda la esplda el huesito dulce lo qe sea qe se llame eso. i me da bronca, pero en fin.. depsues me bañe como una ganadora y .. no podia sacarme de la cabesa qe tenia e comer! para recuperar fuersas. nota: qe bronca qe me da saber tanto! saber qe si perdes grasa, calorias, tenes qe eqilibrarlo osea COMER. i se muchas cosas qe me implican comer . i me da bronca .fin de la nota. 
en fin.. comi dos manzanas seguidas y fideos.. me siento un poco culpable.. senti qe no pude controlarme despues de las manzanas qe me hacian Explotar el estomago.. pero weno.. hoi no voia  comer mas nadaa asiqe.. espero qe este bien. pero igual me siento culpable:( fideos del orto! ensima no me gustan, son harina!! i no como harina NUNCA! me da ajco! fuera de joda, pensar qe va entrar harina en mi cuerpo ya me dan nauseas. pero nose, tenia ganas de ver el sabor.. i ahi comi mas i mas.. pero bueno.. hay comer de ves en cuando (no tanto pelotuda de mierda! solo lo suficiente para estar viva!¬¬) U.U ..
tengo nuevas thispo! :D soi tan feliz! como me encantan x dios. aveses veo una foto i digo, comparate gordita! mirala a ella i mira lo gorda qe sos. entonses me levanto miro la foto desde el espejo i despues me miro. soi un asco...

tambien qiero subir una foto mia.. pero la camara no entiendo naada. nose donde esta la bateria ni el cargadoor NADA . en fin.. hay qe aser ejercicio che. hay qe poder controlarse.si te controlas, perdes peso. si le sumas a eso ejercicio moderado o lo qe seaaa de ejercicio, llegas a ser la princesa qe tanto qeres ser,  ponerte todo lo qe qieras! delgada y hermosa.. ahhhi (suspiro) como lo anhelo.. tengo unas Ganas de qe sea verano! no solo xqe no soporto mas el frio. sino xqe .. ahii, poca ropa, mostrandonos (aunqe me da miedo.. si no llego a ser como qiero para entonces, nose qe va pasar.. :S tengo miedo de segir gorda para el verano..)
weno adios.

Tengo TANTAS ganas de esciribir un monton de cosas y tengo tanto para escribir! tantos consejos, tips y esas cosas para ayudar.. ! pero como que no puedo! ultimamente estuve muy colgada con el blog i la motivaciooon y esas cosas.. como qe estuve perdiendo fuersas estos ultimos dos dias. pero ya estoi mejor, estuve en muchisimos blogs leyendo, admirando y Absorviendo consejos i cosas.. asiqe Im back! pegada a mi meta! pegada a mis ayunos, a mi control! estoi bien..! :) y todo grasias a las otras princesas qe la verdad tengo ganas de ablaar con todasss i escuchar i dar consejos, opiniones.. 
lo voi a hacer. no tengo qe colgar eso si.
despues, tengo otro problema.. qe nose qe me pasa ultimamente, no puedo pensar con claridad i.. nose qe me pasa. no puedo refleccionar i ..creo qe estoi engañando a mi mente, no dejo qe me sienta mal, angustiada. trato de estar bien. pero creo qe eso tambien es malo.. se qe tengo un grn problema adentro i nose qe me pasa qe no puedo pensar!!! tengo tanto qe desir i no puedo pensar! me vuelve loca! es como si tuiera anestecia en el cerebro.
pero bueno en fin.. ensima no me acuerdo de nada! no me acuerdo con qe me atragante (es decir, comer) hace unas horas. wtf?! no me acuerdo de nada qe no qiero acordarme, me parese
me voi a poner a pensar uno de estos dias i voi a escribir aca todo lo qe qiero escribir ase ya mucho tiempo.


                                                  Algo de thinspo para animar..! :)

por dios siento qe estoi perdiendo el control pero en forma retrocediendo.. onda ase unos dias perdia el control de no poder comer. no podia comer i me oblige a aserlo xqe me estaba desmallando ya del cansancio i esa noche vomite. al dia sigiente todo estubo bien.. pero aller a la noche MORIA x vomitar i no podiaaaa!! fue la peor sensacion de mi vida! seguro si me inclinaba me salio el vomito solo. fue horrible, no sabia qe hacer pero en fin.. hoi ya esta todo en mis intestinos (fuck) i .. estuve bien oi, pero son las 10 de la noche i ataque es mi primer nombre U.U . comi mansanas pero despues segui i segui i fuuuuuuuck qe bronca qe me da!! siento qe no puedo controlarme! nose qe me pasa cuando como. estoi como en otro lado ; i ya me siento mal del estomago de nuevo.. no me estoi vomitando pero.. me siento llenisima. resien le desia  ami novio.. "siento un re vacio .." i en mi mente pense, I NO ES MI ESTOMAGO! i me puse mal
tengo una terrible culpa x dioss. i no puedo aser nada 
tengo qe dejar de comer tengo qe volver a controlarme tengo qe dejar de comer tengo qe poder controlarme. yo se qe puedo, solo nesesito un par de consejos para cuando llege la tentacion i ese primer bocado no sea el principio de mi sufrimiento
nesesito tener de nuevo el control. nesesito asercarme a ana de nuevo.. siento qe se aleja de nuevo i no puedo peritirlo .sin ella no soi NADA 
ME ESTA HACIENDO SUFRIR LA COMIDA! ME HACE SUFRIR! NO ME DEJA TRANQUILA LA CULPA I DIRECTAMENTE RECURRO AL OLVIDO I PASA DE NUEVO, I DE NUEVO. I QEDO GORDAAAA, I NO QIEROOOO 
x dioss parece eq no me quiero dar cuenta! la comida me hace sufrir!! me hace sentir mal! ME ENGORDA! 
culpa culpa culpa culpa culpa culpa culpa


nesesito tener el control de nuevo, nesesito estar cerca de blogs i tips, la comida es mala, me ase sentir mal, me ase engordar, hace que tega qe ir al baño a cagar, hace qe la bascula me aga sentir mal
nesesito tips i consejos. estoi bien, solo me falta algo de motivacion para seguir..

Hoy sabado fue como dia de darse los gustos.. por supuesto que no me pase todo el dia comiendo perooo, fue un dia duro. Les cuento como fue: empezo bien, osea estubo bien, no me quejo de nada. no tuve ansiedad ni nada. hice mil cosas en la casa osea qe me mantuve ocupada, vi una peli osea descanse un poco y nada.. estuvo bien.. tome mucha agua y para el hambre tome te helado, weno no era tan helado pero estaba bueno. me sacaba el hambre me hacia sentir llena y despues de media hora iba a hacer pis. osea que esta bueno! no es como el agua, dura mas. me tome como un litro creo. weno i nada, comi unos dulces como siempre i... fuimos a comer con mi vieja i mi hmana. a Friday. osea, FRIDAY!

 toda la comida esta echa con grasaa, un ajco pero cuando ibamos (eran como las 9) me estaba descomponiendo en el auto ai dios fue horrible, si no me controlaba iba a matar a todos dios me sentia tan mal! no habia comido en todo el dia i me dolia el estomago la cabeza toodo, no sentia qe me iba a desmallar pero estaba mui mal! sabia qe tenia qe comer.. i no podia esperar a comer ALGO lo qe fueera! i nada, llegamos y me pedi lo mas ligh y sano posible. era pescado "a la parrilla" ponele) arroz (qe despues vi estaba toda la grasa en el plato (iak)) y.. brocoli. qe mucho no comi osea le deje a mi hmana qe coma onda xqe sabia qe no iba poder terminarme el plato entero. ensima re grande. i dsps nda, comi un poco de los fideos de mi hmana qe la grasa me chorreaba qe aaaaaaaaaajco. pero estaba rico qe se llo. ase mucho no como fideos Grasias a Dios. y resien comi helado.. no tengo explicacion para eso.. y ahora me tome un laxante xqe siento qe no voi a poder cagar onda no estuve cagando casi nada ni aller ni hoi y mañana no quiero tener pansa .. 
ase poco un par de veses lei lo qe hace la anorexi i desia estreñimiento. i yo tengo altos problemas con eso. me re preocupa la digestion i cagar; s mui importante para mi .siempre tube problemas con eso i ahora veo qe con ana lo estoi RE teniendo. al principio iba todo bien.. grasias al agua cagaba mas pero dsps, al no comer casi nada.. no digeris casi nada, entonses se te desacostrumbra y para cuando comes no podes cagar. eso me da bronca. me desespera. pero weno nada, me tome UN laxante. espero qe con uno solo me baste.. xqe mi hmna siempre me dice qe tome dos. i una ves tome uno solo i no me iso naaada.
 pero ahora es diferente, no como casi nada, no digero casi nada. asiqe espero qe con uno solo este bien. i weno nada, eso. estos dias estube bastante bien.. estuve tomando mucha agua creo qe llego a los 2 L x dia; estuve comiendo una sola ves x dia xqe si no como, como hoi, me descompongo. aparte estos ultimos dias estuve mucho de aca para alla i me agotaba bastante. asiqe algo tenia qe comer para recuperar algo de fuerzas. pero bien! ensalada, lechuga y zanahoria, avena, cosas con fibras (qe son buenas para la digestion) i nada mas. capas alguna qe otra galletita dulce pero eso para calmar mi falta de azucar en la sangre. nose xqe pero no puedo vivir ni un dia sin algo de azucar . i me da bronca! xqe siento qe no como, y como dulce.. onda.. es como al pedo mi esferzo de no comer. pero nose.. puede qe no sea asi. en fin.. no me importa. asta qe no me qede sin dientes no voi a dejar mis dulces. es imposible para mi. nesesito mi dosis diaria de dulce.. en fin.. estoi bien. nada de comer, todo liquidos ..y dulces, i cigarrillos. no qiero NI PENSAR en el atracon qe en una semana seguro me llega. no qiero saber nada, x dios 

Mierda!!

A la noche es cuando me agarra el ataque, cuando peco y me siento terriblemente culpable hasta en el momento que lo hago.. 
Porque en el dia estoi  es bien.. puedo controlarlo todo, no tengo hambre (grasias al agua y al "desayuno") y estoi masomenos ocupada, no cansada ni sin energias.. es cuando resien me despierto cuando recien empiesa el dia, es desir, cuando resien todo empieza. Despues sigo asi a lo largo del dia; con mi botella de agua siempre en la mano y caminando o haciendo cosas. Manteniendome ocupada.
Pero a la noche, noooooo, es una pesadilla los dias que llego del colegio con hambre y el agua qe ya no me calma, voy llendo a casa con la mentalidad de Simplemente tomarme un té, hacer unas cosas en la pc como blogs, y dormir. Pero cuando no hago eso, llego y hablo con mi vieja, me permito un pequeño pecadito.. Ya No Puedo parar. me controlo pero es mas fuerte que yo. entonces desido algo pequeño, ligero. pero no, me deboro Todo! y no vomito. no llego hasta el punto de querer vomitar porqe no podria hacerlo.. menos a la noche cuando esta mi vieja. Y me siento horriblemente culpable!!! pienso: bueno mañana no voy a pecar. Y LO HAGO!! es una mierda vivir asi.. en proceso de ana.. cuando resien volves a empesar y es tan duro! 
ahii (suspiro) por favor
Ana Dame las fuerzas!!! no me dejes pecar. ayudame a manter mi control, ayudame a no pensar en comer, ayudame por favoor!!

 Como qe no entienden qe yo hasta qe no sea Perfecta, no voy a parar.. hasta que no me mire en el espejo y no me queje, no voy a parar. hasta que la ropa me quede Perfectamente bien, voy a segir con todo lo que estoy haciendo. 

Pero tampoco quiero convertirme en una escualida.. no quiero ser puro huesos.. solo quiero ser hermosa y perfecta de cintura y pansa. qe es lo qe me esta molestando ultimamente.. me di cuenta que tener las piernas super flaquitas, nose si No Es Lindo (xqe ami me encanta!), es imposible o no.. osea, la parte mas arriba de las piernas las odio!! son tan dificiles de adelgasar! y me obsesiono!! pero nose si es Posible adelgasalas hasta estar cerca de los huesos.. quisiera:/ pero en fin.. la pansa y las caderas me estan volviendo loca ultimamente! siento que no puedo bajarlas! no puedo adelgazar esa mierda! okei, me tengo qe esforzar un pokito y aser esos ejercicios mas seguido.. dos veses en el dia,no? pero esqe tampoco siento que esta funcionando:S .osea en el momento qe los ago siento como si no me estuvieran saliendoo! :S i nose qe aseer! ahora estoi en mi periodo, lo cual indica o como que es el Por Qué de qe estuve comiendo un monton estos ultimos dias.. ante aller vomite, pero aller qe fue TERRIBLE, estuve todo el dia con mi vieja .es desir, IMPOSIBLE vomitar.. me subia y me bajaba el vomito. era horribleee!!! pero wen.. hoy estoi mejor solo que comi facturas re dulcees todas con dulse de leche! sabia qe no tenia qe aserlo pero una ves qe empeze, no pude parar. pero no importa, estoi en constante movimiento ahora (bueno no exactamente ahora.... peroo...) nose.. no bajo de peso todavia. estoi subiendo onda 59,3; 60; 59 .. y el 58 no aparese lpm! 55! 55!55! dios!! 55!!!!!

Suerte.. 

Mi hermana es Gorda y esta encontra de Ana y Mia

No exageero ! solo qiero qe mi hermana se de cuenta que es gorda i puede llegar a serlo toda su vida. se que para mi ser gorda o no es mucho mas importante.. i weno, soi anorexica. ser gorda para mi es como la muerte. i como que no puedo entender aveses a la gente qe no le importa.. como mi hermana, no le importa como es. no qiere preocuparse ni nada para no ser ana. osea wtf. ocuparse de eso no siempre te lleva a ser anorexica. pero la cosa es que me da ajco i .. sabe qe soi ana... no crei qe lo supiera totalmente osea, sabia que podria preguntarselo pero no qe lo sabia 100% 

y weno.. che, tampoco soi tan flaca che!! mi pansa es AJQUEROSA y los flotadores los odio con toda mi alma.  la parte superior de mis piernas me dan ajco terriblemente. i NO SOI FLACA! ESTUPIDOS!! dejen de mentirme x diooos! ESTOI GOORDA!!! DIOOS!! U.U U.U

Odio cuando mi vieja me dice "No adelgasaste mucho?" o "Estas muy delgada" con voz PONELE QUE, preocupada, como diciendome hasta cuando vas a adelgazar? . pero lo qe ella no sabe es qe subo y bajo de peso. que aveses tengo un kilo mas i aveses uno de menos. parese esstupido ahora qe lo pienso. es un kilo... o dos... pero para nosotras cada gramo de grasa en nuestro cuerpo es tragico i debe ser eliminado. cada gramo arriba de lo que queremos, es una pesadilla. una angustia una tragedia! una mierda!!! grasa, horrible y repugnante grasa. y la cosa es que mi familia piensa que soi super delgada pero nada qe ver! no soi perfecta, i eso me da bronca! D:   acaso no venn???? ciegos del orto! 

                                         Ana y Mia Por Siempre

1er dia

Es curioso.. ayer despues de escribir aca, bajado fotos de PH entre a un blog http://wapetonna.blogspot.com y empeze a leer. En una desia como empezar a ser Ana. Y desia como hacer el primer dia, el segundo y el tercero. Es obvio que desde ahi ya estas casi adentro y podes controlarlo sola. Fue una muy rara coincidencia que entrara aya.. y como dijo para el primer dia, lo estoy haciendo hoy. Es temprano son las 3 de la tarde.. hasta ahora mucho no voy.. ahora voy a volver a leer como es, porque mucho no me acuerdo, y publicarlo. Voy bien, hasta ahora tome 500 ml de agua, me falta mucho :P pero lo voy a lograr.


AVISO: son solo consejos para empezar a ser sin ana tanto esfuerzo y fracasos.

El primer dia, es el que mas nos cuesta, ya que es un gran paso a desidir en cambiar nuestra vida, a dejar la gordura atras y serle fiel a Ana para siempre. O bueno, hasta que dure :P .No olvidemos que ana y mia Siempre nos van a perseguir por mas que no querramos ser mas amgias de ellas. Es un tema complicado pero en fin.
Tambien es dificil porque es el primer dia en que dejamos de comer tanto y cambiamos nuestros habitos.


1er dia: Es  recomendable tomar 4 litros de agua (yo nose si llego a 3 l) Nada de pan ni grasas. Solo frutas y verduras. 
Por ejemplo: comer una manzana y una zanahoria y tomar 4 litros de agua. El agua te llena y quita el hambre. No vas a nesesitar mas que eso.


2do dia: Ya no es tan dificil pero tampoco super facil, no se puede comer pero si te moris de hambre y la culpa no te esta asficciando, come manzanas, atascate con manzanas. pero con mucha agua.


3er dia: Lo hace todo tu animo, no vos. Si ya estas harta, recorda que vale la pensa seguir, que si comes te vas a sentir horriblemente culpable y como que defraudaste lo que empezaste a hacer. Es como tirar por la borda todo el esfuerzo delos dos dias anteriores. Comer una manzana quizas no este mal.. o quizas si.. vos sabras. Ya tenes el control de la situacion.


Despues la culpa te domina y no lo podes controlar.. Por eso es la anorexia y.. no voy a empezar a hablar de eso. Yo en este momento me siento una WANNABE .. Ana ya voy..! ya estoy llegando esperame por favor!

                                          
                                        Ana y Mia Por Siempre

Starting again the game ~

Tan dificil es ser asii??? ---------->








estoi harta de estar gorda! estoi harta de comer!! no lo soporto mas!! parese qe no puedo dejarlo!! Anaaaaa a donde te fuisteee? D: xqe me dejastee D: como fue qe te deje irrr?! soi una pelotuuda! 
y .. ase dias qe estoi tratando de haser la dieta depurativa i no puedo!! se presenta algo i la cago! solo qiero limpiar mi cuerpoo volver a estar bien.. i no puedo! ase 4 dias yaa u.u 
el domingo, weno no cuenta. el lunes la cage comiendo un monton de helado. el martes qe dije listo! hoi va a ser hoy. comi chocolate a la noche u.u i hoi!!.. empese re bien! con mi meta bien clara! estaba mejorando en todo sentido, hice ejercicio me bañe comi una mansana hice unos tp.. compre frutas hice ensalada de frutas, Y LA VOLVI A CAGAR. comi chocolate i mas tarde fuimos a cenar.. pedi calabaza con champiñones i cebolla adentro.. pero tenia queso D: lo comi igual.......... como qe no me importo, dije weno no importa. ya casi ni siento culpa:( qe me pasa?! i para colmo, comi helado. sabes como vomitaria?? x dios! me tomaria un te e iria a vomitar como una hermosa mujer. pero esta mi vieja u.u odio qe pase esto! voi a comer con ella  i me lleno siempre nose xqe; i no puedo vomitar!!!! no voi a ir a comer nunca mas con ella. siempre digo eso pero dsps pienso "bueno, si lo hago como ensalada tranqi" i no! siempre termino con alguna pelotudes i despues no puedo vomitar! me desespera eso! se me suben los nervios a la cabeza!
pero bueno.. volviendo.. qiero desintoxicar mi cuerpo i no puedo!! ya empieso a rendirme x dios
La semana pasada fui a la casa de mi abuela/tio en mar de ajo. me aleje de todos con la mentalidad de estar tranquila i descansar la mente, de seguir igual de bien con ana, hacer ejercicios alla.. disfrutar.. i nada de eso paso. me aburri como la mierda, extrañe mucho a mi novio, engorde 2 kilos, volvi con los intestinos apunto de rebentar.. y mas pajera que nunca.. me costaba subir las escaleras de mi casa! las 
mismas qe me encanta subir! u.u i pero weno nada.. estoi desesperada x volver a ser ana, desesperada por volver a mi peso de antes aunqe sea, desesperada por ser delgadaaaaaaa 
NO LO SOPORTO MAAAAAAAAASSS! DETESTO MI CUERPO! ES COMO QE TODO LO QE HICE ESTE ULTIMO TIEMPO FUE TAN AL PEDO!! I ESO ME MATA
que voi a hacer por dioos
perder peso de a poco? :S -si.. me parese que si.. de apoco voy a ir reduciendo comida, haciendo ejercicio, tratando de no tener antojos (mas de dulce) y... de apoco voi a volver a ser Ana! .. ahh (suspiro) 


Mi nueva meta..
peso 59 (dios que horror) mi meta es volver a 57 y continuar con mi meta de 55 


yo se que voi a poder. solo que va tomar tiempo..
voy a seguir escribiendo asi no pierdo el control.
Todos los dias o cuando lo nesesite mas que nada, voy a escribir asi me voi a desahogar y recuperarel control. Voy a leer blogs, consejos, cosas! para no perderme en mi nuevo camino hacia ana (con nuevo quiero desir DENUEVO) ahhh (suspiro) 


Y no olvidemos los videos y mini series de ana y mia que te motivaaan.. de una manera INCREIBLE. Aparte te entretienen. Esos mismos que miraba en verano ahh (suspiro) verano.. que hermoso fue. Era Ana hasta por los pelos! muy deprimida pero era ana. en 3,4 meses (el primer mes con ayuda de mia) perdi 8 kl (waw, ahora que lo conte, es impresionante. siento qe me supere mucho) no olvidemos que hacia ejercicios hasta caer del cansansio, lo cual era hermoso, y depsues no comiaa ahhhh hermoso. y me mantenia muy ocupada! pero en la casa, no salia nunca (enserio) miraba videos, mucho sobre ana y mia, jugaba juegos, miraba peliculas.. todo en la computadora. pero no comia. mi estomago simplemente no aceptaba nada. esqe me acuerdo, estaba tan asqueada de la comida! yo misma me lo provocaba, pensaba en alguna comida (no ensalada) y nose 


como hacia qe asquee. y asi con Todas las comidas. entonses la idea de comer ya me paresia asqueroso. Ahora tambien lo hago ..bueno, ahora no, pero en general pienso en comida, grasa i pienso qe estaria en mi cuerpo la grasa i me da ascoo. no puedo poner nada en mi boca (en este momento acaba de pasar) 
me fui por las ramas. bueno, Todo Va Estar Bien.. Ana, vas a volver conmigo porque te nesesito. y Mia, te voy a nesesitar en estos tiempos para cuando falle con ana. Cuando pase, sé qe vas a estar ahi para que piense "okey, té e inodoro Ya" solo qe nesesito qe no aya nadie u.u